Вицове

Колко програмисти са нужни, за да убият една мравка?
Отговор: Двама. Единият да я държи, а другия да и инсталира Windows 98.


Един човек много обичал да си кръщава предметите.
Кръстил леглото Чочко,възглавниците - цицони,вратата - баджаци,а прозорците - ташаци. Един ден му откаднали прозорците. Той казал на шерифа: - Лежа си на Чочко,гушкам цицони,отварям баджаци,няма ташаци!



Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева!




Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!


Един селянин си купил петел. Пуснал го в курника.
Младото петле започва спор със стария петел кой да е господар на кокошките.
- Виж какво, - рекъл старият. - Дай да не се бием, а да решаваме проблемите цивилизовано. Ще се надбягваме и който пръв направи десет обиколки на курника - той ще е.
Новакът се съгласил и двамата хукнали да се надбягват.
Чул стопанинът гюрултията, излязъл - гледа - старият петел бяга, новият го гони. Вдигнал чифтето и гръмнал младока:
- Какво става с тоя свят побъркан, десети петел купувам и всичките хомосексуалисти излязоха!

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева!

Хаха .. това е гот

айди де пускайте поне 1 коментарче или 'вицче'

аьхаьхьхьахьх всички са супер яки xD

малко късно го пускам тоя виц но карай :
Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!!
- Абе, ти ли си доктор или аз?!
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното
яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор. Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!
още 1 :
Мутра звъни на личния си лекар:
- Докторе, колко струва визита по домовете?
- 50лева.
- А в офиса?
- 25 лева.
- Добре, чакам ви след половин час в офиса ми.

още 1 много як :
Срещат се двама приятели - единият от тях тъжен, със синини по лицето и с изтормозен вид. Другият го пита:
- Какво става с теб? Защо изглеждаш така?
- Вчера взех заплата, но ме нападнаха, пребиха и ми взеха всички пари.
- Запомни ли им лицата?
- Е как няма да запомня лицата на жена ми и на тъщата!!

- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
- А на бистришки?
- Оди си легни, я че си карам беемвето!!


тези 2та много ме кефят :
Каква е приликата между компютъра и климатика?
- И двете не работят добре, като отвориш Windows.

Каква е приликата между преинсталирането на Windows и размразяването не хладилника?
- Помага, но не за дълго.

и още :

Клиентът разярен към келнера:
- Всеки ден ли сервирате такива помии!?!?!?!?!
Келнерът, спокойно:
- Не, в понеделник имаме почивен ден.


Келнерът:
- Специалитет на нашия ресторант са големите охлюви.
Клиентът:
- Знам, миналият път един такъв ме обслужва.

Това за обичам те е много яко xD

ахам...

на един мъж жена му влязла да се къпе но тя се бавила много на мъжа му се доходило до тоалетна по спешна нужда чакал чакал никаква ни излиза в хола имало едно голямо куче на края му хрумнала идеята да се изходи в хола и да обвини кучето изгасил лампите изходил се и отишъл в коридора на края жена му излиза и му вика защо стоиш тук а той казал че в хола има голямо куче
тя му отговорила
НЕ СЕ БЕЗПОКОЙ ТО Е ПЛЮШЕНО

една баба отишла на афтобуса и си взела 2 билета попитали я
- бабо защо са ти 2 билета
бабата казала ако загубя единия да имам още 1
отново питали бабата
- бабо а ако загубиш и двата
тогава бабата казалаа
Ааа не се притеснявай баба има и карта

Блондинка се обажда на доктора:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!

Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита:
-Кой е там?
-Аз съм червей мозъкояд!
-Какво правиш там?
-Гладувам!!!

В час по география:
- Някой знае ли къде се намира река Осъм?
Всички се споглеждат,само русото Наде вдига ръчичка:
- До река Седем!

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .


Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате ?
клиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита :
- От къде капи портокал


Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола:
-Мацко,как си я купи таз кола,ма?
-На лизинг,-отвърнала тя.А ти твойта?
-Аз...на духинг!

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си …

Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате ?
клиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита :
- От къде капи портокал


------------

:D:D:D това ми се е случвало като съм бил на кафе